Intimidad

Hace mucho tiempo, cuando mi ropa no tenía manchas y debajo de las camas no había vacas, ovejas y teletubbies, yo tenía intimidad.

Sentada en el toilet, hoy, respondí a una serie de preguntas que jamás hubiera imaginado tener que responder.
- Mami, estas ahí?
- Sí anna
- Qué hacés?
- Nada, anna, ya salgo
- Pero que haces, gaby?
- Anna! Que te parece que hago?
- Puedo ver? Es pis o caca?
- Anna, ya salgo Douuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuug

Yo solo voy al servicio SOLA (con la puerta cerrada) cuando Doug esta en casa. Cuando el no esta, mis visitas al servicio son comunitarias. En general, no importa lo que estén haciendo en ese momento, no importa si se están divirtiendo como locas pintando las paredes con pintura azul, o si están sacándome todos los collares del cajón (estoy enumerando las cosas que más les gustaría hacer) en el momento que yo decido ir al servicio, ellas están ahí, en la puerta, hablándome, agarrándome la pierna, intentando espiar, o simplemente ahi paraditas, mirandome...

El otro día Olivia agarro la punta del papel higiénico y salió corriendo, como el anuncio del perrito de scottex, pero no era tan tierno, y yo no podía correrle detrás. Y como el servicio tiene una especial fascinación para Olivia, hay que dejarlo todo el tiempo cerrado porque sino, los patos, ovejas y vacas que viven debajo de las camas, pasan instantáneamente a vivir en el inodoro.

Acabo de llegar del oftalmólogo. Me quería hacer unas gafas de “transición”, esas que se ponen oscuras con el sol. Me siento y me hacen un test. La oftalmóloga oliendo mierda, así que ya supe que iba a ser una maravillosa experiencia. Me pide mis gafas, se las paso, las pone en una maquina para medir el aumento, y masculla algo, le digo, "esquius mi? (perdón?) Me podrías repetir?" Y empieza a hablarme abriendo bien la boca y elevando el tono 1000 decibelios.

Cuuuuuuuaaaaaaaaaaaantttooooooooo haaaaaaaaaaaaaaaaaacceeeeeeeeeeeee queeeeeeeeeee teeeeeeeeneeeeeeeeees eeeeeeeeesssssssttaaaaaaaaasss gaaaaaaaaafffaaaaaaaaaasssssssss?, sonaba como una ballena en una pecera...
Le digo... hermana, me podes hablar normal, solo estaba distraída (aunque no puedo “leerte los labios” ni verte la cara porque me sacaste las gafas!) y dejó de hablar como en la pecera, aunque no bajo el tono de voz.

La gente cambia de tono en dos circunstancias, y no falla. Cuando habla “larga distancia” (a no ser que tenga mucho entrenamiento, y este ya aburrido) o cuando habla con un extranjero. El razonamiento es, si no entiende el idioma, y se lo grito, seguro que entiende mejor.

Terminé con el examen de la vista.

A veces cuando me hago pruebas en los médicos estoy toda ansiosa de que los resultados den bien, pero no porque no quiero estar enferma, más bien es un sentimiento como de rendir exámenes

Mis triglicéridos están altos? Pero, pero... si yo me los estudié todos? Cómo puede ser (y uno tiene culpa por los triglicéridos descarriados).

Le pregunté a la buena mujer cuando costaba hacer los cristales de transición. Se fue y cuando volvió trajo un papelito (y la misma cara de ave mala que tenía cuando llegué) y un número.

Me dice... como hay que ponerle el no se que, son 395 dólares POR LOS CRISTALES.
Le dije que mejor me pusiera en el otro par de gafas unos vidriecitos normales (que tampoco son baratitos) y me fui con mis gafitas de armani en el bolsillo, y ahí quedarán hasta que decida que hacer.

Es la relatividad de las cosas. Por los cristales lo mismo que... pffff la compra en el super de medio mes para 2 adultos y 2 crias, dos pasajes de avión a Melbourne, un fin de semana para los cuatro en un hotel 5 estrellas (en promoción, eso si), no se... tantas cosas!. Pero también puedo pensar en lo que he vendido marcos que levanté en un garage sale por 10 dolares y alguien pagó hasta $250 y un armario o una cómoda de la misma madera que mi marco se vendió ese mismo fin de semana por $60. Es todo dependiendo del cristal con que se mire. Relatividad que le dicen...
Pero unos vidriecitos para unas gafas $400... ! no... ni hablar